vitz1.doc

Celui qui toute la journée est appliqué comme une abeille, qui est fort comme un taureau, qui bosse comme un cheval et qui, le soir venu, est fatigué comme un chien, devait aller chez le vétérinaire, car il est possible qu’il soit un âne.

La relation humaine

Toute relation humaine constitue une sorte de miracle tant il est vrai que communiquer et s’entendre ne vont pas de soi.

Un auteur inconnu écrivait :

Entre ce que je pense,

ce que je veux dire,

ce que je crois dire,

ce que je dis,

ce que vous voulez entendre,

ce que vous entendez,

ce que vous croyez comprendre,

ce que vous voulez comprendre,

ce que vous comprenez,

il y a au moins 9 possibilités de ne pas s’entendre...

Le bloc-notes du taupier

A l’approche de l’été, les revues féminines regorgent de nombreux conseils de beauté pour les femmes. Voici une règle prônée par les anciens:

Pour être belle, il faut

Trois choses blanches: La peau, les dents, les mains.

Trois choses noires: Les yeux, les sourcils et les cils.

Trois choses longues: La taille, les cheveux, les mains.

Trois choses courtes: Les dents, les oreilles, la langue.

Trois choses petites: Le nez, la tête, les pieds.

Trois choses rondes: Les bras, la jambe... et la dot.

Alors, bravo, si vous réunissez le tout, la dot ... surtout !

-o00o-

Proverbe chinois: Donne à un homme un poisson, tu le nourris pour un jour.

Apprends-lui à pêcher, tu le nourris pour toujours.

HUMOUR INFORMATIQUE

Voici l’histoire racontée par Lauris Vioget :

L’ordinateur est-il féminin ou masculin?

Cette question (!), a été posée à deux groupes d’experts; l’un constitué de femmes, l’autre d’hommes. Chaque groupe avait pour mission de chercher 4 raisons pour justifier le genre féminin ou masculin de l’ordinateur.

Le groupe féminin conclut que l’ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes:

1) Pour capter son attention, il faut l’allumer.

2) Il est plein d’informations, mais n’a aucune imagination.

3) Il est censé vous aider, mais la moitié du temps il est LE problème.

4) Dès que vous en choisissez un, vous réalisez que si vous aviez

attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.

Le groupe d’hommes arriva à la conclusion que l’ordinateur était du genre féminin pour les raisons suivantes:

1) Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne.

2) Le langage « natif » qu’il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est

incompréhensible de tous.

3) La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le

plus inopportun.

4) Dès que vous avez fait votre choix, vous découvrez que vous devez dépenser

la moitié de votre salaire en accessoires.

-o00o-

Vive les P.C. !!!

Comme quoi il y a toujours plus manche que sois !!!

Voici quelques perles provenant de quelques services-client de différentes boîtes informatiques pour bien commencer la journée :

Vous pensez que vous avez un problème avec les ordinateurs. Il y a des gens qui en pigent encore moins si l’on se réfère aux exemples suivants :

L‘histoire suivante s’est passée au service clientèle de WordPerfect. Comme l’on pouvait malheureusement s’y attendre, le conseiller technique a été licencié. Cependant, il a engagé un procès contre Corel (le fabricant de WordPerfect), car le licenciement prononcé ne se reposait pas sur des motifs suffisants.

Voici un extrait de la conversation qui avait provoqué ce licenciement.

+ Service client de WordPerfect, puis-je vous aider ?

- Oui, j’ai des problèmes avec WordPerfect.

+ Quoi pour des problèmes ?

- Et bien, j’ai tapé du texte et celui-ci a soudain disparu .

+ Comment ça « il a simplement disparu » Mmm... Dites-moi, à quoi ressemble

l’écran en ce moment ?

- Il n’y a rien.

+ Rien ?

- L’écran est vide. Il ne vient également rien si je frappe au clavier.

+ Vous trouvez–vous encore dans WordPerfect ou avez-vous quitté Windows ?

- Comment puis-je voir cela ?

+ Voyez-vous la ligne de commande (prompt = invite) « C:\ » ?

- Qu’est-ce que la ligne de commande ?

+ Oubliez ca. Pouvez-vous déplacer le curseur sur L’écran ?

- Il n’y a pas de curseur. Je vous ai déjà dit que rien de ce que j’introduis n’est

affiché à l’écran.

+ Est-ce que votre moniteur a un témoin d’alimentation ?

- Qu’est-ce qu’un moniteur ?

+ C’est le machin avec l’écran qui ressemble à une télévision. Est-ce qu’il y a une

petite lampe qui s’allume quand l’écran est alimenté.

- Non, je ne vois rien.

+ Bien, alors pouvez-vous jeter un coup d’œil sur la face arrière du moniteur et

cherchez l’endroit où le câble d’alimentation arrive. Pouvez-vous voir cela ?

- Oui, je crois bien.

+ Très bien. Suivez maintenant ce câble et dites-moi s’il est branché.

- …Oui, il l’est.

+ Lorsque vous étiez derrière le moniteur, avez-vous également vu si deux câbles

étaient branchés et pas qu’un.

- Non.

+ Il doit y avoir deux câbles. Si vous regardez encore une fois derrière le moniteur,

dites-moi s’il y a un deuxième câble.

- …Okay, le câble est là.

+ Suivez le câble et dites-moi s’il vous plaît s’il est correctement connecté à

l’ordinateur.

- Je ne peux pas me plier suffisamment.

+ Aha. Pouvez-vous au moins me dire s’il est connecté ?

- Non.

+ Peut-être que si vous vous mettez sur les genoux et que vous vous appuyez en

avant ?

- Ca n’a rien à voir avec ma position, il fait sombre ici.

+ Sombre ?

- Oui – les lampes du bureau sont éteintes, et la seule lumière vient de la fenêtre.

+ Bien, veuillez alors allumer la lumière dans votre bureau.

- Je peux pas non plus.

+ Non ? , pourquoi pas ?

- Parce qu’il y a une coupure de courant.

+ Une coup… y a une coupure de courant ? Mais alors nous avons trouvé la cause.

Avez-vous encore les cartons, mode d’emploi et emballage dans lequel votre

ordinateur a été livré ?

- Oui, je les ai dans l’armoire.

+ Bien. Allez-y, démontez votre système et emballez-le comme vous l’avez reçu. Et

ensuite prenez-le et ramenez-le dans le magasin où vous l’avez acheté.

- Sérieusement, Est-ce si grave ?

+ J’en ai peur, oui.

- Très bien, si vous le dites. Et que dois-je alors dire ?

+ Dites-leur que vous êtes trop bête pour avoir un ordinateur.

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Un client de la firme AST s’est plaint que la souris était difficile à utiliser avec le protège-poussière. Il s’est avéré que le « protège-poussière » était le sac plastique dans lequel la souris a été livrée.

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Un client de la firme DELL a été prié d’envoyer une copie d’une disquette ayant un problème. Quelques jours plus tard, une lettre arriva chez DELL avec une photocopie de ladite disquette.

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Devinette: Dès qu’on me nome je n’existe plus. Qui suis-je ? Le Silence.

Les 12 commandements du Club des fatigués

(A faire lire par un autre afin d’éviter toute fatigue)

1 Sois infatigable au repos.

2 Si tu vois quelqu’un se reposer, aide-le.

3 Rappelle-toi que le travail est sacré, n’y touche donc jamais.

4 Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.

5 Ce que tu ne peux éviter de faire, fais-le faire par un autre.

6 Si l’envie de travailler te vient, assieds-toi et attends que ça passe.

7 Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisque le temps travaille pour toi

8 Si par mégarde tu tues le temps, utilise les temps morts pour ne rien faire.

9 Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.

10 Ne reste jamais debout quand tu peux t’asseoir et ne reste pas assis quand tu

peux t’allonger.

11 Si tu est victime d’une farce, surtout ne marche pas, reste assis.

12 N’écoute que les histoires à dormir debout.